מדריך להורים גרושים שמוצאים אהבה

אחרי הכאב, הכעס והרגשת הכישלון שתפסו את כל המקום הרגשי בתקופת הגירושים, כשמתחלף הסטטוס המשפחתי מנשוי+ ילדים לפנוי, אז צריך להתחיל מחדש , לפנות את ההריסות ולהתפנות להפתעות המרגשות שהעתיד יזמן לנו. ההערכות למצב החדש וההשתלטות על האתגרים החדשים הכרוכים בניהול חיי רווקות אחרי שהתפרקה לנו המסגרת המשפחתית, היא עוד יותר מבלבלת כשיש ילדים.

כשמתחילים לחפש זוגיות חדשה ולהיפגש עם אנשים אחרים, מתחילה תקופה חדשה ובלתי צפויה כאשר המיניות היא חלק בלתי נפרד ממנה.

הרווקים החדשים מתמודדים מול כמה מערכות שיש להביא אותן בחשבון:

הילדים, החברים, ההורים ואפילו האקס. הילדים הם אלו שהושפעו במיוחד מהפרידה, והם אלה שתחושת הביטחון שלהם התערערה, וצריך ללמוד איך לשקם אותה ולא לעשות טעויות.

הורים גרושים צריכים לתכנן את עתידם הרומנטי ולחשוב על ההתנהלות שלהם גם בהקשר של רווחתם של ילדיהם.

ילדים רבים חשים תחושה של בגידה גם שנים אחרי הפרידה. תהליך ההבראה של המשפחה ייקח עוד זמן רב, אך מאידך חשוב שהילדים ידעו שאמם או אביהם אינם סובלים, אינם קורבנות והם לא מתכננים להישאר לבד לשארית חייהם.

המסר הטוב שהילדים ייקחו איתם הוא שהאימא או האבא שלהם ידעו לבנות את החיים מחדש. החוכמה לעשות זאת בלי לפגוע בתדמית שלהם כהורים בעיני הילדים.
במקרים רבים זה מאד קשה, ילדים שהוריהם התגרשו מפנטזים על חזרת ההורים זה לזו, ועד אז מוטב שההורים יהיו שם רק בשבילם וכאשר הם רואים מישהי אחרת או מישהו אחר הם רואה בהם מתחרים נוספים על תשומת הלב, וכועסים על אובדן הפנטזיה.

מתי נכון להורים גרושים להציג את בן הזוג החדש לילדים?

לאמהות פנויות אני מציע לנהל את החיים החדשים בזהירות ולא להכניס הביתה מישהו חדש כל שבוע וגם לא כל חודש.

לא להכניס בן זוג הביתה לפני שבטוחים שיש לזוגיות הזו ערך רגשי, וכשיש אהבה ונבנה קשר שיש לו פטנציאל ארוך טווח, צריך לקחת זמן .

חכו תקופת ההסתגלות של לפחות חודשיים לפני שתתנו תחושה שיש אדם חדש בחייכם.

כעבור חודשיים נוספים אפשר לערוך את ההכרות עם הילדים. בני הזוג החדשים צריכים להופיע בצורה הדרגתית בחייהם של הילדים. צריך להכיר רישמית את בן הזוג לילדים, אסור לשקר ולהגיד שהוא רק ידיד.

בזמן הפגישה הילדים יהיו מאד חשדניים . אני ממליץ לא להתנשק ולא להראות סימני אהבה ומיניות בהתחלה אל מול הילדים. כדאי לחכות עוד חודש לפני שמתחילים עם המגע הפיזי ההדרגתי, החל בנגיעות מזדמנות וכלה בחיבוק, מולם.
הגבר או האישה החדשים צריכים להבין שהם מקבלים חבילה וצריכים ל"פתות" לא רק את בני הזוג החדשים, אלא גם את הילדים. הצלחת מערכת היחסים החדשה קשורה ותלויה באישור הסביבתי.

כיצד צריך בן זוג חדש לאישה גרושה להתנהג עם ילדיה?

בן הזוג החדש צריך לגשש את דרכו לתוך המרקם המשפחתי לאט ובנועם. לא לחנך את הילדים. האימא ואבא שלהם הם האחראים על חינוכם, הגבר או האשה החדשים רוצים לתפוס את מקומם כידידים של הילדים, מישהו נחמד שמופיע בתמונה.

מתי נכון להזמין את בני הזוג החדשים להישאר ללון?

זה עניין אישי, שמבשיל אחרת בכל משפחה. צריך לחוש את הדינמיקה ואת מוכנות הילדים לכך. ברוב הבתים המוכנות לכך מגיעה אחרי כארבעה חודשים מיום ההיכרות.

בני הזוג החדשים צריכים להשקיע ולבנות קשר עם ילדי המשפחה כדי להרוויח את המקום שלהם בביתם. הם לא יכול לחכות עד שהילדים הולכים לישון וסתם לתפוס מקום בבית. ילד שמגיע למיטה של אמא בלילה ורואה שם איתה אדם חדש שאינו מכיר, סביר שיסבול מחוויה טראומתית.

במידה והטעות כבר נעשתה והילדים ראו את הגבר או האישה קמים בבוקר בבית, ללא שניתן להם זמן להכיר אז לא להיבהל, לא לשקר לילדים, להציג את בן הזוג בשמו ולתת לו אפשרות לדבר בזכות עצמו.

במידה והגבר או האישה אינם נוהג כך הם בעצם נוהגים בחוסר כבוד כלפי הילדים. כדאי להשקיע בתהליך הכנסת בן הזוג למשפחה זמן ולשמור על הכללים האלה.

התהליך הזה מגביר את הסיכויים של הילדים לא לפחד מהשינוי בחיי ההורה ובחייהם, ולהיקשר אל האדם החדש.

למרות שלכל הורה בוגר ופנוי, מגיע לאהוב ולבחור מחדש את מי שעושה לו טוב, עדיין זכרו שילדים יכולים לבנות או להרוס זוגיות חדשה, ובמידה והם נכנסים למלחמה עם בן הזוג החדש יהיה קשה מאד לבנות את היחסים.

לגבר שנכנס למערכת יחסים עם גרושה שיש לה בנות , יהיה קל יותר , אין לו תחרות עם הילדה, הוא יכול להתחרות גם על ליבה של הילדה. מה שחשוב לעשות הוא לתת לגבר להסביר לבת שהוא אינו אבא שלה, הוא אינו שופט אותה ולא מחנך אותה.

צריך לדעת לבנות רגעים של איכות בין הגבר ובין הילדים, הוא יכול להביא אותם לגן במקום שהם יגיעו עם ההסעה ,או באופן כללי להצדיק את השהות שלו בבית.

ברור שבאיזשהו שלב זה יהיה נחמד לקחת את הילדים לסרט או לטיול, אך כאן מסתיימות המטלות, כדי לא לתפוס את המקום של האב.

ולבני הזוג החדשים אני מציע שגם אם הקשר עם אם או אבי הילדים טוב , חכו ואל תמהרו להבטיח הבטחות עתידית לילדים כי הבטחות לילדים צריך לקיים. ואם הבטחתם, את מה שהבטחתם לילדי בן הזוג , קיימו. צריך לקיים את ההבטחה גם אם הקשר הרומנטי הסתיים.

זוהי אחריות אמיתית.

לייעוץ עם ד"ר דניאל דריי השאר/י פרטים ונחזור אליך

תודה על פנייתך
נחזור אליך בהקדם!

פתח אפשרויות ליצירת קשר

לייעוץ עם ד"ר דניאל דריי השאר/י פרטים ונחזור אליך

תודה על פנייתך
נחזור אליך בהקדם!

חייגו אלינו